¿QUÉ ES ARTE?
Por Carlos Martínez Rodríguez (1ºC BTO.)
Hola a todos, quería hablaros sobre un tema que me inquieta desde hace años y que me quita el sueño y es: ¿Qué es el arte? Sí, ¿qué es? Sí, porque uno te dice: "ese cuadro de ahí es arte, esa escultura es arte"; ves a un tío que se va a tirar desde un sexto piso y cuando te acercas a comprobar el resultado del espachurramiento del fatal desenlace te sale uno y te dice: "¡Eso es arte!". Bueno, pues voy a intentar sacar una conclusión clara de esto partiendo de que el otro día me pasé todo el tiempo de museo en museo.
Bueno pues eso, nos levantamos temprano, a la una de la tarde, tampoco quería levantarme muy tarde, hay que aprovechar la mañana -yo es que sin mis trece horas de sueño no soy nadie-. Y al primer museo que voy es, cómo no, al Prado. Llego allí, y el primer cuadro que veo…
Las Meninas (haciendo gestos mientras se dice el nombre del cuadro) “emm...” ¡Ay, Las Meninas! El cuadro estaba muy bien “pintao”, poco estético eso sí, pero muy bien “pintao” y que me decís de esa menina de la derecha “eeeehhhh” bajita, fuertota, anchota, regordeta, campechana… es que estaba “cuadrá” la tía, tres horas de gimnasio mínimo “tos” los días, esa seguro que tomaba “pa” desayunar “tos” los días magdalenas “mojas” en Powerade, no me hubiera “gustao” haberme “peleao” con ella, vamos es que te daba así con “toa” la mano abierta y te metía las narices en el omóplato, fíjate lo que te digo, a quien lo pillara se hacía mostillo con él. Y esa belleza “eeehhh…” eso sí, interior porque exterior… vamos que me pones la foto de la raza esta de perro, como se llama, esto… Bulldog, bueno pues que me pones la foto de un Bulldog y la de la menina al “lao” y me dicen: "Distingue quién es quién", y digo: "¡Macho, has ido a pillar!". Entonces ya salimos del Prado, fuimos al museo Thyssen, a este de aquí, al otro de más allá, pero lo mejor fue cuando fuimos al Reina Sofía, eso sí que... vimos El Guernica de Picasso...
¡Oh... qué, qué cuadro, qué cuadro, qué cuadro! ¡Eso sí que era un cuadro y lo demás son tonterías! Transmitía una felicidad, un esplendor, una alegría, eso había que estar allí “pa” verlo “pufffff” es que la tele engaña mucho “eeehhh...”, ¡huy que si engaña!... Es que lo veías y es que te entraban unas ganas de ponerte a pegar saltos allí mismo... es que El Guernica te envenena hummm... ¡Vaya que si te envenena! Pero hubo un cuadro que es que me impactó de lleno, me impactó, me impactó, bueno... tú fíjate si me impactó que fue lo mismo que si me hubieran “pegao” con una piedra en la cabeza, tú fíjate si me tuvo que impactar. El cuadro se llamaba
El Grito nº7. El cuadro eran cuatro rayajos mal “pintaos”, porque estaban mal “pintaos” ahí “entrecruzaos” con un pincel de brocha gorda. Entonces yo me quedé mirando al cuadro a los ojos... el cuadro se me quedó mirando a mí y dije: "¿Pero esto qué es?"
Y me salta el guía:
-Este cuadro es uno de los cuadros españoles que mejor refleja el expresionismo abstracto de la época...
Y digo yo:
-Pero si esto se lo “han dejao” a medias.
Y me dice:
-No, no, no, esta es una de las obras más conocidas y emblemáticas del autor en donde se advierte toda su fuerza y expresividad pictórica. El pincel recorre el lienzo con tal vehemencia que permite que el propio grito interior explosione en todo el cuadro y existen efectos de chorreado muy propios de la conocida como art painting consiguiendo así una perfecta simbiosis entre abstracción y realismo, y actualmente se encuentra en venta.
¡Ojo! Ya nos estamos inventando términos que no existen en inglés “pa” que quede más importante: “art painting” que viene a ser “arte pintando”. ¿Qué es eso? “¡Cuidao!”, “cuidao” con ese que hace “art painting”... y encima el tío me estaba intentando vender el producto en plan teletienda, era algo así como:
(Con voz de anuncio de teletienda): "¿Harto de esos michelines, deseas tener un cuerpo esculpido y tonificado? ¡Hola! Soy Billy Wait, tres veces campeón del mundo de estafamiento y esta es mi compañera Samantha. Les presentamos este magnífico producto, y ahora vamos con algunos testimonios reales:
(Se ponen a hablar personas que han utilizado el producto con las voces características de estos anuncios)
-Sí, bueno, pues yo con el nuevo Vibropower plus plegable adelgacé veinte kilos en tan solo dos semanas. ¡Y de la manera más fácil!
-¡Así que adquiera esta increíble oferta ahora mismo! ¡No disponible en tiendas!".
(¡Mentira!, en el Corte Inglés está, en la primera planta conforme entras, en el estante de la derecha! ¡Y sale tu cara en la caja sonriendo con esa dentadura perfecta, Billy, y la tuya también, Samanta! ¡Mentirosos! ¡Que estáis compinchados todos! ¡Estáis todos metidos en el ajo!)
"¡Esta oferta es de unidades limitadas así que si no llama ahora podría quedarse sin ella!".
(Mentira, eso no se lo compra nadie, lo dicen porque no venden y es “pa” que se lo compres).
"¡Llama ahora mismo! ¡Un momento, un momento me informan de que si llamas en los próximos veinte minutos te llevarás un chicle que nos hemos encontrado esta mañana en el suelo totalmente gratis; no lo dudes y llama ya!".
Bueno y entonces yo ya le pregunté:
-¿Y de qué precio estaríamos hablando?
Y me dice:
-Diez millones de euros.
-Hummm.... estamos altos, estamos altos, mejor me voy a comprar ahí a la papelería unas Plastidecor y yo ya... ya yo... “eehh” si “pa” unos cuantos rayajos tampoco creo que... más barato me va a salir seguro, yo creo que me va a sobrar y todo.
Total, que ya era la hora de la comida, me fui a comer a un restaurante que había al lado, que me di cuenta cuando ya me había sentado de que era muy… dejémoslo en “chic”. La situación de la sala era: un cristal opaco enfrente, cuatro macetas en las esquinas y, a mi izquierda, un cuadro en vez de con cuatro rayajos con cinco “eehh” .Yo me pedí un solomillo y pensé: "bueno, bueno, bueno, cómo me voy a poner"… Bien, pues me lo trajeron, pero el solomillo solo vino en espíritu porque en cuerpo no
estaba, eso era todo plato, tuve que empezar a buscarlo porque no lo encontraba y cuando por fin lo encontré tuve que pedirle unos prismáticos al camarero para atinar a pinchar el solomillo. Bueno, pues terminé, me fui con hambre, pero me pegaron un buen sablazo, tanto que tuve que pedir un préstamo para pagar el solomillo.
Y ya por último nos fuimos al último museo, este era un museo muy innovador y mezclaba la obra de arte con sonido. Sí, había al lado un botoncito que lo pulsabas y entonces el personaje de la obra hablaba. Voy yo dispuesto a probar eso y veo un retrato de Mickey Mouse sacando de paseo a Pluto, que no me pregunteis por qué pero estaba ahí. Pulso el botón y suena: (a partir de ahora todos los personajes que se nombren hablarán con sus respectivas voces).
(Mickey Mouse) -¡Hola, soy Mickey, Mickey Mouse ja, ja, ja!.
Le di otra vez y sonó:
- ¡Pluto, ven aquí!
Le di una vez más y dijo: - ¡Me parece una idea genial!
Cambié a otro personaje, me encontré un retrato del Rey de España que decía: (Rey) "Me llena de orgullo y satisfacción en estas fechas tan marcadas felicitarles la Navidad ¡Uyy! Que me caigo, ¡ya me ha vuelto a poner la zancadilla el Undargarin! Entre este y los ingleses con Gibraltar la que me están dando, mira que ya maté un elefante el otro día en Bostwana, que me da lo mismo matar a un inglés que a un elefante ¡Que yo donde pongo el ojo pongo la bala! Bueno, como iba diciendo, que me llena de orgullo y satisfacción en estas fechas tan marcadas felicitarles la Navidad y también quisiera aprovechar para pedirles que marquen la casilla a favor de la monarquía en la declaración de la renta". (Príncipe) "¡Pero papá, eso no existe!". (Rey) "¡Cállate, Felipe, o es que te quieres quedar sin reyes como el año pasado!".
Y entonces, a partir de ese momento esto me fascinó y empecé a tocar un montón de botones sin parar. Fue algo así como:
- (Apu de Los Simspson): ¡Pero señora de Homer, su marido me ha robado el fresisuí!"
-(Manjula): ¡Pero Apu, dijiste que te casarías conmigo!
-(Director Skinner): ¡Ya voy madre!
-(Rocky Balboa): Soy yo, Rocky, Rocky, ya sabes...
-(Robert De Niro): Tú, tú, eres bueno tío, eres bueno, no, no, tú sí que eres bueno, !Abogado!
-(La duquesa de Alba): A mí me ha gustado mucho el regalo...
-(Bisbal): ¡Dios mío de mi vida, increíble, increíble la cantidad de gente hoy aquí! ¡Vamos ya! ¡Os quiero!
-(Bustamante): Bueno, he venido a presentaros mi nuevo disco en el que salgo cantando por la parte de delante, por la parte de detrás y por la parte del canto sigo cantando porque es que a mí me gusta mucho cantar. Y la verdad es que me llena de orgullo, ¿no?… Y un saludo para San Vicente de la Barquera y, sobre todo, todo agradecérselo a mis fans; y no, no voy a llorar (se pone a hacer flexiones en el suelo) una, dos, tres (se levanta exhausto) ¡Y así hasta diez si hace falta!
-(Rosa): ¡Hola, ¿qué pasa?, soy Rosa, dieta sana, vida sana y xls.
-(Joaquín Sabina): ¡Ahora es demasiado tarde princesa!
-(Bono): Y es que espero y ardo en deseo de que ese asunto se solucione fraternalmente y, además, les voy a contar un chiste que me contaron el otro día que resulta que esto era un matrimonio y le dice la mujer al marido:
-¡Manolo hay que ver que llevamos cincuenta años casados y todavía no “mas comprao ná”!
Y dice Manolo:
- “Ah”, es que no me había “enterao” de que tú
vendías cosas.
Bueno, y luego me encontré con un personaje imaginario llamado "el mafioso Savatore", que contaba un chiste que decía: "El otro día iba comiendo pipas por la calle, un tipo con un arma se me acercó y me dijo: "¡Las pelas!"; y yo le dije: "¡Pues claro que las pelo, no me las voy a comer con cáscara!"
Y, por último, pulsé al mejor personaje de todos, a Gila, que decía: "¿Está el enemigo?, que se ponga; oiga, les llamo porque últimamente están tirando a dar, sí, ¿y mañana a qué hora piensan atacar? A las siete, ¡uy a las siete estamos “tos acostaos”!, ¿podría ser mejor por la tarde, después del futbol? ¡Ah!, y mire, ¿podrían parar un momento ustedes la guerra? Es que resulta que el capitán “sa metió” dentro del cañón porque se le han caído las gafas y como tiene las orejas de soplillo al ir “patrás" se le dan la vuelta, se le encajan y no puede salir de ahí. (Responde a lo que le preguntan por teléfono) ¡No, no, está vivo, si patalea...! Dice: "¡Sacarme de aquí! ¡Sacarme de aquí!". ¿Qué dice usted?... Que disparando se desatranca, ¿verdad? No, ya, si eso mismo también había “pensao” yo. Bueno, que le tengo que dejar, que tengo que hacer otra llamada, adiós". (Cuelga el teléfono y vuelve a llamar).
"Oiga, ¿es usted al que le pedimos las armas? Pues mire, resulta que de los seis cañones que nos han “enviao”, cuatro están sin agujero. Sí. ¿Que cómo estamos disparando? Pues con la bala por fuera. Al mismo tiempo que uno aprieta el gatillo, el otro corre con la bala, lo que pasa que, claro, se cansan y la sueltan, y no sabemos dónde, porque como no vuelven ¡Ah! Y la metralleta tampoco nos ha “llegao”, tenemos a un tartamudo que cuando queremos hacer que dispare hace tatatatatata..., y ¿qué le iba a decir?, que si nos podrían mandar también más paracaidistas, que es que solo nos queda uno, es que nos valen “pa” solo una vez porque los tiramos sin “ná”. ¡Ah! Y el submarino que nos mandaron ayer por la tarde, un trabajo “pa” ponerlo debajo del agua…, hasta esta mañana no lo hemos “conseguío”. (Escucha mientras le hablan por teléfono y cuando termina de hablar el fabricante dice:) ¡Bueno! ¡No me diga usted que era un barco! Pues nos ha “costao” un trabajo hundirlo… ¡Pero hombre con estas cosas se manda un folleto o algo! De verdad…, y del tanque nada, tenemos a un enanito que va “montao” encima de un 600 que insulta a “to” el que pilla..., hombre no mata, pero desmoraliza".
En conclusión, el arte es “inventao” como el dibujo técnico, “pa” sorprender a las visitas. ¡Muchas gracias!
